Родственники сообщают о смерти близкого человека. Смерть: когда лучше сказать правду

Здравствуйте! Работаю в дом интернате. В группе два брата одному 13, второму 12, оба ЗПР. Два месяца назад начал навещать отец, начал собирать документы что бы забрать детей,дети естественно радовались. Но внезапно он умер, как раз перед новым годом, что б не расстраивать детей мы скрыли и не рассказывали им. Но теперь надо рассказать, но не знаю как начать беседу. Старший мальчик (Стас) слишком агрессивный и находится под постоянным контролем у психиатра, психолога , в нем вся жестокость, принимает успокоительные. Младший (Витя) наоборот открытый и жизнерадостный, воспринимает агрессию старшего брата и не обижается, даже если тот применяет физ.силу
Переживаю что старший всю злость выльет на младшего...

Ответы психологов

Здравствуйте, Гульсум!

Вам необходимо организовать не просто беседу а ряд мероприятий для мальчиков !

Думаю имеет смысл получить консультацию детского психотерапевта и психолога , которые работают с детьми. Курс психологической работы с обоими братьями для того, чтобы сопроводить их в проживании потерь и восстановительном периоде. Потеря отца и возможности жить по другому это утраты, серьезные испытания. Травматический опыт, который требует переработки! Эмоции - это не самое страшное, что может случиться если есть поддержка взрослых, а тем более обученных взрослых.

Детям обязательно побыть на могиле отца. Получить информацию о наследстве и что-то из его личных вещей.

Печально то, что они были лишены возможности присутствовать на похоронах.

Гульсум, относительно злости и ярости ее может стать больше в любом случае, поскольку разворачивающиеся события (переезд к отцу) были прерваны. Вы организуете необходимые мероприятия и это поможет им. Если вам нужна моя консультация бесплатно, звоните!

Мирманова М.Б., психолог Костанай.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Гульсум,вы хороший профессионал и заботливая, спасибо вам за это..Из вашего письма понятно, что дети эти особенные,дети с замедленным психическим развитием.

Они мир воспринимают по другому, и можно обратить их внимание на увядающие листики на деревьях, на жучков, которые больше не шевелятся, таким образом очень осторожно подойти к теме, связанной с уходом из этой жизни.

В любом случае стоит проводить такие беседы (их должно быть несколько) вместе с психологом .Вы ничего не пишите об уровне развития мальчиков, поэтому трудно порекомендовать дальнейшие действия.

В любом случае успехов!

С уважением, Ольга Чемерис.

Чемерис Ольга Валентиновна, психолог Костанай

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

22.08.2017 7263

Техника без названия или «семь шагов оставшегося в живых».

Эта история приключилась со мной, когда я учился в ординатуре по неврологии, во время практики в приемном отделении. Я уж во всю применял технику общения с пациентами по модели S.C.O.R.E., и работа в приемном отделении уже не казалась мне такой тягостной. И вот в одно солнечное замечательное утро я пришел на рабочее место в новом, модном белоснежном врачебном костюме и начал прием пациентов. Все шло как обычно, но к концу рабочего дня в смотровую завезли каталку с пациенткой в эпилептическом статусе (состояние, при котором пациент бьется в судорожных припадках, повторяющихся через довольно короткие промежутки времени, а между припадками не приходит в сознание). Вместе с пациенткой в смотровую зашли и ее обеспокоенные родственники в количестве пяти человек. Состояние пациентки было тяжелым, поэтому я сразу начал опрос родственников одновременно с обследованием и назначениями. Задерживать долго пациентку в приемном отделении не хотелось, и я сразу запросил место в нейрореанимации. Минимальные обследования все же сделать было необходимо. Рентгенограмму и ЭКГ сделать не удалось: из-за постоянных судорожных припадков пациентка не сохраняла неподвижность даже после очередного введения противосудорожных препаратов. Единственное, что я мог сделать, - это эхоэнцефалоскопию, которая позволила бы мне исключить или подтвердить диагноз черепно-мозговой травмы или геморрагического инсульта. Соответствующее оборудование находилось в реанимационном зале приемного отделения. Туда мы с родственниками и завезли пациентку. По дороге я выяснил, что пациентка ранее страдала от эпилепсии, принимала противосудорожную терапию много лет. Последние годы припадков не было совсем, и пациентка принимала минимальные дозы антиконвульсантов. В тот день она была найдена родственниками лежащей в своей постели без сознания с периодически возникающими эпилептическими припадками. Во время обследования у пациентки снова развился эпилептический припадок, во время которого я отметил продолжительную остановку дыхания. Чтобы не рисковать, я вызвал реаниматологов в приемное отделение для того, чтобы они заинтубировали пациентку (манипуляция, в результате которой человеку через рот или нос ставится пластиковая трубка в трахею, и в случае необходимости через нее можно проводить искусственную вентиляцию легких) и сопроводили ее до нейрореанимационного отделения (т.к. оно находилось в другом конце больницы, везти пациентку пришлось бы по переходам, расположенным на разных этажах). Да и во время ожидания лифта (или в самом лифте, или где-то по дороге), снова могла случиться остановка дыхания.

Прибывшая бригада реаниматологов сразу принялась за дело. Пациентке был введен миорелаксант (препарат на основе яда кураре, парализующий на время все мышцы и останавливающий дыхание, нужный для того, чтобы пациент не погиб от рефлекторной остановки сердца и во время манипуляции не сопротивлялся, ибо это может привести к непоправимым осложнениям), затем начали интубировать. При введении клинка ларингоскопа (прибор, позволяющий увидеть гортань, делается из стали, имеет вид изогнутой стальной пластины специальной формы на ручке с фонариком на конце) в ротовую полость, у пациентки снова, несмотря на законы (потому что после введения миорелаксанта судороги теоретически не возможны), развивается судорожный припадок, во время которого она с нечеловеческой силой смыкает челюсти прямо на клинке ларингоскопа. В результате этого осколки от зубов разлетаются в разные стороны, повреждается язык, из которого начинается массивное кровотечение. Кровь попадает в дыхательные пути и кашлевым толчком через рот и нос забрызгивает меня и реаниматолога с ног до головы. Чтобы пациентка не захлебнулась собственной кровью, реаниматолог принимает решение срочно провести операцию экстренной пункционной трахеостомии (операция, при которой пластиковая трубочка вставляется в трахею непосредственно через разрез над трахеей на шее). Эта операция была мастерски проведена в течение несколько секунд. Как только трубка оказалась в трахее, кровь, уже попавшая в трахею, снова кашлевым толчком фонтаном излилась на нас во второй раз. Мы тогда не поняли, почему миорелаксант не подействовал, а просто действовали по обстановке. Мы раздули манжету на трубке, чтобы кровь больше не попадала в дыхательные пути, начали искусственную поддерживающую вентиляцию легких. Параллельно медсестры подключили монитор, и мы увидели электрокардиограмму на мониторе. Частота сердечных сокращений была очень низкой, а артериальное давление, несмотря на инфузионную терапию, падало. Налицо неэффективное кровообращение, поэтому пришлось сделать непрямой массаж сердца, соответствующую медикаментозную терапию. Боролись за ее жизнь в течение часа, эмоционально кричали, бегали, как в кино, пытались запустить сердце дефибриллятором - все безуспешно. Пациентка умерла.

Все это время родственники женщины ждали за дверью, и ничего, конечно, этого не видели. Когда все было кончено, все смежные специалисты как-то быстренько разбежались, и я остался один в реанимационном зале. Я подошел к умывальнику, чтобы помыть руки, и тогда увидел себя в зеркале… Мой белоснежный модный костюм был весь в кровавых пятнах, а мне ведь предстояло выйти к родственникам и сообщить, что их мама, сестра и жена умерла. Что я им скажу, что я с ней делал? И я вышел… Сейчас уже даже не вспомню, что я говорил. Но они очень расстроились и очень на меня разозлились. Обещали даже жаловаться. Правда, разбирательство установило, что все было сделано правильно, а смерть пациентки была неизбежна, т.к. у нее был обширный трансмуральный циркулярный инфаркт миокарда, в результате которого на фоне гипоксии головного мозга у нее и развился эпилептический статус. По причине неэффективного кровообращения и препараты действовали неэффективно.

Казалось бы, ничего тут не поделаешь. Так сложилось. Ну, и тому подобные оправдания. Да, жизнь человеку врачи спасти могут далеко не всегда. И частенько приходится сообщать родственникам пациентов о смерти их близких или о том, что дни их родственника сочтены. Это наша обязанность. Жизнь может повернуться по-разному, да и чудеса случаются, но врач должен сообщать самый плохой вариант. Логика простая: ведь если обнадежить, а пациент погибнет, родственники расстроятся, а если расстроить, и пациент выживет или протянет больше обещанного, родственники обрадуются. Но не в этом главная причина. Главное - юридический аспект, так как мы обязаны сообщать о возможных осложнениях и неблагоприятных исходах.

Так что же делать? Тут стандартной техникой НЛП не обойтись. Скажу сразу, какие я принял меры сразу после вышеописанного случая. Поверх костюма стал носить халат, так как если что, его всегда можно снять. Дальше я начал разрабатывать речевую стратегию общения в подобных ситуациях. Но, как водится, придумать ничего нового мне не удалось. Судите сами.

Для понимания того, что надо делать, необходимо использовать технику тройственного описания. Родственники пациентов в состоянии психологического шока плохо идут на контакт, тем более неэтично задавать стандартные вопросы НЛП людям, которым ты только что сообщил о смерти их близкого родственника. В отдаленном периоде воспоминания о тяжелом событии искажаются и опускаются, и поэтому не достоверны. Единственный способ представить себя на месте родственника пациента тоже оказался неэффективным. Догадайтесь с одного раза, почему? Я решил пойти медицинским путем, то есть поставить диагноз людям в сильно расстроенном состоянии по поводу предстоящей или наступившей смерти близкого родственника. Психологические проблемы самого умирающего в данной статье я решил не затрагивать. Фактически это описание из третьей позиции с двойной диссоциацией, да еще и через фильтр профессиональных навыков и знаний.

Итак, что видит врач, когда выходит к родственникам пациента, чтобы сообщить скорбную весть? Он видит вне зависимости от изначальной информированности родственников и даже вне зависимости от ожиданий человека в симметричной позе. По позе много можно узнать. Если поза несимметричная, то этот человек эмоционально не вовлечен в ситуацию (дальний родственник, не имевший близких отношений с пациентом, например). Вес тела на двух ногах симметрично, руки, как правило, расположены кистями по средней линии тела либо сзади, либо впереди, могут быть скрещены на груди. Если руки располагаются вдоль туловища или активно жестикулируют, а подбородок поднят, ждите неприятностей, потому что такой родственник настроен агрессивно или просто слишком активен, будет задавать много вопросов, как правило, оскорбительного типа (например, как вы его лечите, подходите ли вы вообще ему или капельницы-то хоть ставите…). Вообще речь у родственников пациентов имеет вопросительный, неопределенный, сенсорно очень неочевидный характер. Как и в фазах медицинской теории шока, можно различить две фазы психологического «шока»: эректильную - сопровождается двигательным возбуждением и высокой эмоциональной вовлеченностью с попыткой распространить эту эмоциональную вовлеченность на окружающих; и торпидную - сопровождается неподвижностью, угнетенностью и на начальном этапе эмоциональной отстраненностью, которая затем переходит в фазу внутреннего переживания. Несмотря на разницу во внешнем проявлении, все это признаки защитного поведения. И представьте себе, что защищаются люди, таким образом, не от врача, а от плохих новостей. Правда, врачи этого не знают и принимают все слишком близко к сердцу. Это, в свою очередь, ведет к тому, что врачи, вместо сопереживания и уважения эмоций другого человека, часто пользуются точно таким же, как у родственников пациентов, защитным поведением.

Таким образом, оказываясь лицом к лицу с родственником пациента, которому нужно сообщить тяжелую новость, доктор предпочитает не задерживаться и сообщает все самое неприятное сразу, как можно быстрее, отвлекая собеседника подробным рассказом о том, что ему нужно будет делать для оформления необходимых документов. Это часто не нравится родственникам, и когда, оставаясь одни со своей трагедией, они отходят от первого замешательства, то могут начать искать ответ на извечный русский вопрос «кто виноват?». Поиски ответа на этот вопрос приводят его в администрацию больницы, где он часто тоже не встречает понимания, и уже тогда пишет жалобу. Или сразу после беседы с невнимательным доктором может направиться в администрацию или в комитет здравоохранения. И, даже если доктора сделали все, что могли, душу выложили ради пациента, простая заключительная беседа с родственниками пациента может испортить жизнь врачу: затаскают по комиссиям, замучают проверками и выговорами. Как правило, в результате разбирательства выясняется, что человек умер в силу естественного хода событий, то есть от болезни. Но впечатление-то уже испорчено. И доктор потом мучается, думает, что он старался, спасал человека, а его за это наказали, несправедливо лишили премии. Исходя из этого предположения, можно сделать вывод, что доктор напрямую может влиять на состояние родственника пациента, и родственники, соответственно, тоже. То есть от того, как будут преподнесены новости, напрямую отразится на состоянии человека, которому эти новости преподносятся. В этой связи вспоминается жестокий, но показательный медицинский анекдот.

«Молодожены попадают в автокатастрофу. Мужчине ничего, а вот женщина с тяжелыми травмами в операционной. Муж сидит на банкетке, переживает. Час сидит, два… Через три часа выходит врач из операционной, закуривает и говорит ему по-свойски: «Значит так, мужик, у твоей жены перелом позвоночника на уровне шеи и тяжелая черепно-мозговая травма, она останется на всю жизнь парализованной, не сможет говорить, будешь ее кормить через зонд, подставлять утку и возить на инвалидном кресле». Пока он это говорил, мужик совсем поник, глаза ввалились, лицо побледнело, на лбу выступили капельки пота. И тут доктор говорит: «Да ладно, чё ты так напрягся, мужик, умерла она, умерла!»

В жизни за такую шутку можно и по «сопатке» схлопотать, но как пример вполне показательно. Итак, калибровка нам поможет. Первое, что нужно оценить, - позу и поведение, в какой фазе «шока» собеседник находится. Если фаза эректильная (человек напряжен, возбужден, активно двигается, жестикулирует, подходит очень близко, говорит громко), то тактика будет отличаться на один шаг от тактики при торпидной фазе.

1. Первый шаг - это хорошо известная каждому знатоку НЛП «подстройка». Родственники пациентов чаще всего ищут встречи взгляда с врачом. Примите симметричную позу, желательно оставьте себе возможность жестикулировать. Позвольте собеседнику встретиться с вами взглядом. За это время нужно представиться и познакомиться с собеседником. Позвольте ему сформулировать вопросы. Это, как правило, не занимает много времени. Вопрос обычно звучит как: «Ну как он (она)?» или «Что с ним (ней)?» и т.п.

2. В случае «эректильной» фазы, «ведение» стоит начать с техники депотенциализации сознательных процессов. Это может быть техника замешательства.

А. Самый простой и одновременно довольно эффективный способ создания замешательства в подобной ситуации - это задать два вопроса:

После первого вопроса «Как вы себя чувствуете?» нужно перевести взгляд от глаз собеседника в центр его груди. Если собеседник возбужден, ажиатирован, подвижен, он может либо сразу насторожиться и перейти в торпидную фазу, либо начнет громко возмущаться, говоря, что все с ним нормально.

Тогда следующим, так сказать, добивающим вопросом будет «Не хотите ли присесть?». При этом правильно было бы располагать банкетку, скамейку или стулья слева от себя. И, задавая второй вопрос, сделать жест влево вниз, что позволит несколько отвлечь собеседника от образов и внутренних диалогов в пользу ощущения самого себя. Чаще всего пациент сразу спонтанно откажется, и ваши намерения и его ожидания будут уже сформированы.

Б. Есть еще другой, более жестокий способ. Увидав разъяренного родственника умершего пациента, можно, выполнив первый шаг, не задавая никаких вопросов, отвести взгляд от глаз собеседника, переведя его в центр груди, после чего левой рукой сделать останавливающий жест, извиниться и обратиться к ближайшему коллеге или, открыв дверь в ординаторскую, громко сказать что-то типа: «Маша, не звони, я сам скажу…»

Затем повернитесь к собеседнику и напрямую предложите ему присесть.

Способов, конечно, может быть больше, все зависит от вашей фантазии, а жестокость или гуманность зависит от вашего великодушия.

3. Третий шаг будет вторым, если ваш собеседник изначально в угнетенном (торпидном) состоянии. Вне зависимости от того, останетесь вы стоять или сядете, следующее, что целесообразно сделать, - это воспользоваться косвенным внушением «отсутствием упоминания». Следует начать рассказывать как бы издалека. Если смерть была внезапной, неожиданной, необходимо рассказать, что бывают непредвиденные ситуации, когда в результате болезни формируются тяжелые и непоправимые осложнения, например, тромбоэмболия легочной артерии. И, несмотря на все меры предосторожности, все равно существует риск их возникновения. Мы приняли все меры, бинтовали нижние конечности, помните, вы приносили эластичные бинты, проводили антикоагулянтную терапию и, несмотря на все это…

Если смерть была ожидаемая, можно сказать что-то вроде: «Мы делали все, что могли, но, несмотря на искусственную вентиляцию легких и вазопрессорную поддержку на фоне интенсивной терапии…

4. Четвертый шаг - это пауза, которая, собственно, и делает все вышесказанное внушением «отсутствием упоминания». Она важна потому, что, возможно, вам не придется озвучивать самое неприятное. Во время вашей паузы собеседник сам скорее всего выскажет предположение о кончине своего родственника. Тогда вам нужно просто подтвердить предположение собеседника кивком головы и обязательно перевести взгляд на глаза собеседника. Если все это произойдет, вам не нужен будет пятый шаг - можете сразу переходить к шестому.

5. Пятый шаг уместен в случае, если родственник пациента продолжает проявлять агрессию и не хочет признавать своих догадок. Тогда следует просто завершить фразу после паузы: …и он(она), скончался тогда-то, во столько-то. На этом этапе у далеких родственников или просто у агрессивных людей будут к вам вопросы, и это хорошо, ибо в других обстоятельствах они могли бы что-нибудь сломать. Если человек после сообщения этой неприятной новости продолжает с вами общаться, пусть даже на повышенных тонах, у вас есть все шансы успокоить его и выйти достойно из сложившейся ситуации. Собеседник может потребовать объяснений, почему все произошло именно так и кто в этом виноват. Постарайтесь терпеливо повторить историю, описанную в шаге 3, перед которой можно прямо попросить родственника пациента успокоиться, предложите ему настойку валерианы; если вы еще не присели, стоит настоять на этом. Проявите заботу о человеке, и впоследствии она к вам вернется вашим же душевным равновесием.

6. Шестой шаг - это то, что необходимо сделать формально. Объясните человеку, что он должен будет сделать для улаживания всех формальностей перед похоронами. Как ни странно, этот шаг дает возможность вернуть человека в ресурсное состояние, ибо инструкции, которые вы даете, звучат утвердительно, речь идет о документах и формальностях, а не о трагическом событии, и к тому же вполне сенсорно очевидно, что делать, куда пойти, что взять или написать.

7. Седьмой шаг необязательный, хотя и желательный. Выразите соболезнования от своего лица и от лица всех коллег: «…нам очень жаль…» или «…примите наши соболезнования…» и предложите помощь: «если будут вопросы или нужна будет помощь, обращайтесь».

Всё выше описанное несколько громоздко, однако неоднократно проверено мною, моими друзьями-коллегами и оказалось очень эффективным. Естественно, как и любая техника не гарантирует 100% результата во всех случаях, данная техника может помочь в трудную минуту и вам, и вашему собеседнику. Ну и как это всегда бывает, это не единственный эффективный способ общаться на неприятные темы. Вы можете придумать свои техники, если озадачитесь проблемой, как, не затрагивая глубоко философские темы, говорить с человеком о вечном.

Конечно, все зависит от возраста ребенка. До 5 лет дети, как правило, еще не понимают в полной мере что такое смерть. А дети 5-7 лет могут не вполне осознавать, что из смерти нет возврата. Если дети не понимают этого, они могут вновь и вновь спрашивать, когда вернется умерший человек. Необходимо объяснять детям вновь и вновь, что из смерти нет возврата, что это навсегда.
Очень важно, КТО сообщает ребенку о смерти близкого. Это должен быть наиболее близкий ребенку человек, тот, с кем у него хорошие отношения, кому он доверяет, с кем сможет отреагировать свои чувства. Как правило, это близкие родственники.
КОГДА сообщать? Не нужно скрывать от ребенка смерть близкого и сообщать об этом только после похорон. Ребенок может испытывать тревогу, быть напуган тем, что окружающие ведут себя как-то не так - напряжены, печальны, плачут, не играют и не обращают внимания на ребенка, жалеют его, хотя он не менял свое поведение, не болен. Так может появиться недоверие к взрослым. Если никто не отвечает, куда делась мама, или куда делся папа, а лишь говорят что-то невразумительное - уехала, в командировке, на работе, заболела, ребенок может сделать неправильные выводы, которые в свою очередь могут сформировать негативное отношение к себе, близким, жизни, стать причиной низкой самооценки, ненависти, гнева, обиды. Детям нужна ясность, а если ее нет, они пытаются сами как-то объяснить себе ситуацию, и зачастую эти объяснения не в пользу ребенка. Обычно это 2 варианта: 1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.) 2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире. Поэтому сообщить ребенку о смерти родственника следует как можно быстрее, пока он сам не начал задавать вопросы. Если сделать это потом «я скажу после похорон, после поминок, после траура…", запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких "Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу", гнев "Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!", недоверие "Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя".
КАК сообщать? Ребенок, впервые столкнувшись с такой ситуацией еще не знает, как себя вести и будет переживать горе практически так, как его переживают окружающие, те, кто все время рядом, кто заботится о нем. Дети учатся справляться с горем у взрослых также, как учатся всему остальному. Когда взрослый рассказывает ребенку о смерти родного человека не должно быть крайностей - когда взрослый либо переживает утрату сдерживая эмоции и тем самым как бы "запирает" их внутрь, либо это происходит слишком бурно, с истерикой. В певром случае ребенок усвоит, что нужно скрывать переживание горя, что нельзя показывать чувства, нельзя говорить о них, нельзя задавать вопросы. В такой ситуации дети чувствуют свою изоляцию от взрослых, не ощущают поддержки и помощи. Если у ребенка нет выхода эмоций, они становятся риском перейти в какую-либо психосоматическую реакцию (проявление внутренних психологических проблем через телесные формы - заболевания, боль в теле, кожные и другие проявления). Во втором случае ребенок испугается такой реакции взрослого, не будет ощущать поддержки со стороны взрослого.
Взрослому необходимо быть откровенным: "У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа". Важно использовать именно слово "умер", а не "уснул", чтобы у ребенка не появилось страхов, связанных со сном. Будьте внимательны и чувствительны к реакции ребенка, отреагируйте на нее жестом, мимикой, словами, прикосновениями, обнимите его! Если это дошкольник, посадите его к себе на колени. Важно также соообщать и показывать, какие чувства испытываете Вы. Если ребенок задает вопросы, отвечайте на них честно, но без травмирующих психику ребенка страшных подробностей. Можно сказать так: "Помнишь, папа болел? Обычно лекарства и врачи помогают при такой болезни и врачи делали все для того, чтобы папа не умер. Но его организм был очень слаб и не смог помочь врачам и лекарствам вылечить папу". Объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. "Помнишь, ты зимой болел и вылечился, и я болела и тоже вылечилась. Только редкие болезни приводят к смерти. Ученые ищут лекарства, которые могут справляться и с такими редкими болезнями. Может быть ты когда вырастешь захочешь стать ученым и поможешь им придумать такое лекарство". Объясните, что большинство людей выздоравливает. Если же смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать, но большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.
Также возможна ситуация, когда у ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи. Может быть, ребенок даже сказал ему: «Я хочу, чтобы ты умер». Закономерно, что ребенок будет чувствовать свою вину и спрашивать, не виноват ли он в случившемся. Успокойте детей и уверьте, что слова и желания не вызывают смерть, что человек умер совсем по другой причине. Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть - синей, обида - зеленой, гнев - фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева.
Если ребенок ребенок не против, если он не боится, если вы чувствуете, что ребенок справится, его присутствие на ритуале похорон (на всем этапе, или на его части), поминок, заупокойной службы поможет ему лучше осознать то, что близкий человек действительно умер. Взрослому необходимо заранее рассказать о том, что там будет происходить, как долго, что за чем будет следовать и каким он увидит умершего. "Папа будет одет в костюм, он будет лежать в гробу, а его руки будут сложены на груди. Когда человек умирает, его внешность меняется, и ты скорее всего увидишь его не таким, каким привык видеть. Люди будут подходить к гробу и прощаться с папой, если захочешь, ты тоже сможешь это сделать. А если захочешь, можешь положить на память папе в гроб свой рисунок, письмо, или цветок". Расскажите о процедуре погребения, предупредите, что на похоронах многие люди плачут, а некоторые даже кричат. Чтобы ребенок не почувствовал вину за то, что он не пошел на похороны, успокойте его, скажите, что детям не обязательно присутствовать на похоронах, там должны быть взрослые. Если это произошло без него, необходимо устроить для него ритуал прощания с ушедшим. Это может быть отпущенный шарик в небо, прочтение молитвы, пущенный по реке кораблик, написанное и сожженое письмо и развеянный пепел и т.п. Поясните, что смысл письма обязательно дойдет до папы.
Часто при подготовке к похоронам взрослые очень заняты этими хлопотами, им не до ребенка, а дети в это время ощущают себя изгоями, вне ситуации, покинутыми. Но им необходимо, чтобы кто-то разделял с ними их чувство, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, в контакте со всеми. Поэтому если это дошкольник, для него должно быть все, как обычно, ведь он должен ощущать, что жизнь продолжается. Не меняйте режим ребенка, постарайтесь уделять ему внимание для общения, а желательно и для совместной игры. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. После похорон дети могут некоторое время проигрывать сюжет похорон, или иной ритуал прощания, а также притворяться больными или умирающими. Такая игра является нормальной реакцией ребенка на утрату близкого, так ребенок лучше осознает и принимает этот факт. Детям старшего возраста, как и дошкольникам, можно предложить помочь в делах, связанных с похоронами, но не перегружая его ими.
Некоторое время после потери близкого человека у ребенка может измениться поведение и эмоциональный фон. Он может стать вспыльчивым, агрессивным, капризным, возможны уходы в себя, споры, может снизиться успеваемость, потерять интерес к тому, что прежде его интересовало и нравилось, могут появиться кошмарные сны (если смерть была неожиданной или насильственной), энурез и т.п. Даже если кажется, что у ребенка все хорошо, гнетущая печаль будет охватывать его не один раз, особенно в первый год после утраты. Усугубить, обострить эту печаль могут праздники, дни рождения и другие особые семейный торжества. В такие минуты ребенку очень необходима поддержка взрослого. Если взрослый озвучит чувства, переживания ребенка, ему станет легче от того, что кто-то их разделяет, понимает как ему плохо, поддерживает. Вы можете сказать: "Новый год ты привык отмечать всей семьей, когда папа тоже был дома, а теперь его нет. Я тоже очень скучаю по нему! Он умер, но не перестал тебя любить! Я думаю, что он сейчас на небесах, видит тебя и слышит, просто не может с тобой говорить и ты тоже его не видишь. Но он всегда думает о тебе и любит тебя!" Вы можете также рассказать, что тоже грустите и скучаете по нему. Если ребенок видит, как вы иногда плачите, не скрывайте свою печаль, объясните, что сейчас вы вспоминали папу. Делитесь с ребенком своими чувствами. Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно - снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. "Я плачу потому, что вспомнила папу, мне печально. Но так будет не всегда, печаль рано или поздно пройдет".
У ребенка может появиться страх собственной смерти и смерти кого-то из близких. Поэтому важно успокоить ребенка, если он задает вопрос о том, умрет ли он, или кто-то из родных, сообщив, что все люди смертны и когда-нибудь каждый человек умрет, но это случится не скоро, т.к. большинство людей живет очень долго и умирает только когда становятся очень старыми. Что родные ему люди умрут когда он будет взрослым, у него будут дети и он будет с ними жить в своей квартире или доме. Если ребенок спросил, умрет ли когда-нибудь он, отвечайте честно, что это случится, но очень не скоро. Если он испугается и заплачет, ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается. Если ребенок начинает беспокоиться о взрослом, который заболевает, или садится за руль и т.п., то есть беспокоится о вас, пытаясь предотвратить очередную трагедию, необходимо успокоить его, в первую очередь озвучив его чувства, сказать, что вы видите, что он волнуется, переживает, не хочет, чтобы с вами случилось тоже самое, что случилось с папой, что ему страшно за вас. Затем покажите ему, что вы контролируете ситуацию, что справитесь, что всегда осторожны и заботитесь о себе, что с вами ничего не случится. Сообщите ребенку и о том, что вы всегда помните и думаете о нем, что вы его очень любите, что он самое важное, что есть у вас в жизни, что не хотите, чтобы он остался без вас, поэтому вдвойне осторожны. Расскажите подробно о вашей безопасности и осторожности - о том, как вы этого добиваетесь, например, не ездите быстро, пристегиваетесь, не нарушаете правила, у вас в машине есть аптечка, телефон, подушки безопасности, шипованая резина. Напомните ребенку о том, как он иногда беспокоился, но все заканчивалось хорошо и вы справлялись с ситуацией, например, как вы хорошо лечились от болезни, что вы поправились. Скажите, что вы хотите жить долго и будете жить вместе с ребенком и заботиться о нем долго-долго.
Ребенок будет скучать по умершему, поэтому вы можете вместе с ним просматривать фотографии и видео. Поначалу это будет не просто, скорее всего будут слезы, но это очень важный момент, ведь с умершим у ребенка связано много радостных, счастливых воспоминаний и со временем слезы сменятся радостью и улыбкой при просмотре фото.
Приглашайте ребенка съездить на кладбище, если вы едите сами, но не настаивайте, если он не хочет.
Что следует отвечать, если ребенок спрашивает, почему Бог позволил этому случиться? Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями. Правильно будет проконсультироваться у священников. Вообще религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого. Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Однако лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе. Они также могут стараться быть «плохими», потому что не хотят умереть.
Можно в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против - бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде. Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей. При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» - тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни - зачем тогда жить?).
Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого - немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.

КАК НЕ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:
- Не избегайте разговоров об умершем, иначе ребенок не сможет проживать горе. Отвечайте на вопросы об умершем, поддерживайте беседу о нем. Вспоминайте вслух об умершем: "Это был его любимый фильм!" Дети могут спрашивать: "А что папа будет там есть? А не холодно ли ему там будет? А там есть чем дышать? Там темно? Страшно?" и т.п. Постарайтесь объяснить ребенку, что тело папы уже не работает так, как работало раньше и теперь ему не нужно кушать, дышать, ему не холодно и не темно и не страшно. Ведь тело не спит, оно умерло. Только когда тело спит, оно все еще дышит, ему нужно тепло. Когда тело умерло, он больше ни в чем не нуждается. Не пугайтесь вопросов детей, не показывайте им, что вы расстроены их вопросами. Если сложно ответить, скажите, что вы обязательно ответите через некоторое время, т.к. вам нужно подумать, как лучше объяснить, чтобы ребенок понял. Не затягивайте с ответом на долго, постарайтесь дать ответ через пару часов.
- Ребенок не должен почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).
- Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.
- Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.
- Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.
- Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.
- Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.
- Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть — это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”
Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

Хорошо, если учителю удастся также побудить друзей ученика помочь ему, поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.
Смерть друга, одноклассника - событие чрезвычайное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. Поэтому велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь. В такой ситуации учителя и школьные психологи, безусловно, не должны оставаться безучастными. Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса, чтобы ребята могли высказать свои мысли, выразить чувства по поводу произошедшего.

Сообщение плохих новостей – задача не из легких. Сделав это в неподходящее время или некорректным способом, можно еще больше усугубить и без того тяжелую ситуацию. Поэтому очень важно научиться делать это правильно. Настоящая трудность (помимо содержания новости) заключается в том, что в данной ситуации плохо не только тому, кто сообщает неприятную новость, но и человеку, который ее выслушивает. Эта статья расскажет вам, как правильно сообщать плохие новости, чтобы обе стороны неприятной ситуации могли справиться со случившимся.

Шаги

Выбор слов

Научитесь справляться с собственной реакцией. Прежде, чем передавать кому-то сообщение, нужно попытаться справиться со своими чувствами и эмоциями, которые могут возникнуть в результате произошедшего. Плохая новость может также повлиять на вас. Хотя возможно случившиеся не касается вас или вашего родственника, плохие новости могут лишить спокойствия. Поэтому очень важно успокоиться и привести в порядок свои мысли и чувства , прежде чем сообщать о случившемся кому-то еще.

• Чтобы успокоиться, вы можете выпить чашечку кофе , принять душ, помедитировать или попрактиковать технику глубокого дыхания в течение нескольких минут. Также можно спокойно посидеть в тихом темном месте, чтобы успокоиться и собраться с мыслями. После того, как вы преодолеете состояние шока , вы не будете испытывать сильного страха, не зная, как правильно сообщить другим о случившемся. Однако, безусловно, сделать это будет не так просто.

1. Подготовьте правильные слова . Прежде чем сообщать плохую новость, вы должны подумать о ее содержании. Говорите о произошедшем очень аккуратно. Человек, которому вы сообщаете плохую новость, должен ясно понимать, что произошло.

2. Потренируйтесь, что вы собираетесь сказать, чтобы найти нужные слова и правильно сформулировать фразы. Тем не менее, будьте готовы поменять свой «сценарий». Проявляйте гибкость. Наблюдайте за реакцией человека и при необходимости внесите необходимые изменения. Многое влияет на то, как вы будете сообщать плохую новость. Например, ваши отношения с человеком или содержание новости во многом определяет то, как вы ее преподнесете другому.

   • Если произошел несчастный случай, и кто-то умер, скажите прямо, но мягко: «Мне очень жаль, что мне приходится говорить тебе об этом, но Миша попал в ужасную автомобильную катастрофу».
   • Дайте человеку возможность справиться со своими эмоциями. После того, как он будет готов, скорее всего, он спросит: «Что случилось?» или «Что с ним?» На этот вопрос вы можете ответить прямо: «Мне очень жаль, но он погиб».
   • Если вы потеряли работу, вы можете сказать: «Мне очень жаль, но компания, в которой я работаю, обанкротилась». Затем можно продолжить: «И меня, к сожалению, уволили».

   Выбор контекста

   1. Подумайте, стоит ли именно вам сообщать плохую новость. Если вы просто случайно узнали о произошедшем и едва знакомы с людьми, которых непосредственно касается случившееся, возможно, вам не стоит передавать плохую новость. Однако если вы приходитесь сестрой женщины, которая попала в больницу, вашей задачей является сообщить эту неприятную новость другим родственникам.

      • Не стоит опубликовывать личную или конфиденциальную информации в социальных сетях, только потому, что вы ею владеете. Если новость связана со смертью или другим серьезным происшествием, сообщите об этом родственникам и друзьям, прежде чем распространять информацию среди широких масс.

   2. Выберите спокойное и уединенное место. Не стоит сообщать плохую новость в общественном месте, где у человека не будет возможности просто сесть, чтобы справиться с первой реакцией на горе. Поэтому выберите место, где человек сможет сесть и осознать случившиеся. Кроме того, выберите место, где никто из посторонних не вмешается в ваш разговор. Следуйте нижеизложенным советам, когда собираетесь сообщить плохую новость:

      • Выключите все электронные приборы, такие как телевизор, радио, плеер и так далее.
      • Задвиньте шторы или опустите жалюзи, чтобы придать обстановке большую конфиденциальность. Однако не закрывайте шторы полностью, если это дневное время. В комнате не должно быть слишком темно.
      • Закройте дверь, чтобы вам никто не мешал во время разговора.
      • Если вы думаете, что вам будет сложно самому сообщить о случившемся, попросите члена семьи или друга сопровождать вас.

   3. Выберите подходящее время, если это возможно. В некоторых случаях ожидание невозможно, и лучше сообщить новость как можно скорее, прежде чем начнут распространяться слухи . Однако если ситуация не критическая, отложите сообщение неприятных новостей до того момента, когда другой человек будет готов их воспринять и у него будет свободное время.

      • Если человек только что переступил через порог квартиры или дома, вернувшись с работы или учебы, поверьте, это будет не самое лучшее время для сообщения плохой новости. Хотя подходящего времени не существует для сообщения плохих новостей, в некоторых ситуациях лучше подождать более подходящего момента.
      • Если вам необходимо сообщить важную и срочную новость, сделайте глубокий вдох и прямо скажите о случившемся: «Женя, мне нужно поговорить с тобой. Этот разговор не терпит отлагательств».
      • Конечно, в некоторых ситуациях можно сообщить срочную новость по телефону. Но все-таки лучше спросить человека, которому вы будете передавать новость, можете ли вы встретиться с ним лично, чтобы рассказать о случившемся. Если это невозможно или если вам необходимо срочно сказать о произошедшем, попросите человека сесть, так как вы собираетесь сказать ему что-то неприятное. Если вы переживаете о том, что человеку будет сложно справиться со своими эмоциями без посторонней помощи, спросите его, есть ли рядом с ним кто-то, кто сможет поддержать его.

   4. Подумайте о том, как человек может отреагировать на плохую новость. Также узнайте, слышал ли он уже о случившемся. Если да, не стоит повторять плохую новость снова. Очень важно подобрать нужные слова и соответствующий подход, чтобы как можно меньше задеть чувства человека.

      • Обратите внимание на то, есть ли у человека подозрения, например, плохое предчувствие, наличие страха, тревоги, беспокойства . Также подумайте о том, насколько неожиданной для человека будет сказанная вами новость (например, смерть в автокатастрофе) или что-то неизбежное (например, неэффективность лечения рака).
      • Также подумайте о содержании плохой новости. Насколько все плохо? Вам необходимо сказать о смерти домашнего питомца или о том, что вы потеряли работу? Или же новость касается смерти родственника или друга? Если плохая новость связана непосредственно с вами (например, вы потеряли работу), реакция человека будет другой по сравнению с той, если это касается его самого (например, умерла его кошка).